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裝修笑話集錦

2008/6/25 14:56:02   齊家盛新聞部  來源:北京齊家盛裝飾裝潢有限公司 已訪問:21034 次
 


        一、 蹩腳的窗戶,奇妙的功能

       裝修驗收時,客戶發現塑鋼窗戶推拉門很費勁,而且還發出很刺耳的“咯吱”聲,心中甚為疑惑。裝修師傅一本正經地解釋道:“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。其功能有二:一是自動報警,二是天天提醒主人注意防盜!笨蛻袈犃T連連稱妙。
 
       二、上錯花轎嫁對郎

       某裝修公司胡老總是一個稀里糊涂的人,運氣卻好得出奇,總是歪打正著。有一次攬到了一單裝修活,分明是在A樓現場交的底,上工時他卻鬼使神差的把隊伍帶進了B樓。待業主發現時,已經生米煮成熟飯,整棟樓都裝修好了,業主啼笑皆非,但看到裝修質量還不錯,就干脆把剩余的兩幢全部交給他做了。胡老總“錯打錯和”著實賺了一把。

       三、掉“頂”

       郝先生的新居是請“游擊隊”裝修的,錢沒少花,心沒少操,質量卻糟的一塌糊涂。地磚起鼓,墻皮裂縫倒還無礙大事,沒想到一天夜里,客廳傳來一聲脆響,小倆口戰戰兢兢過去一瞧,不免倒抽了一口涼氣——原來是吊頂掉了。于是十分惱怒地打電話去質問,那頭回話:“吊頂吊頂,哪有不掉之理?”
 
       四、套餐

       王女士被一家“套餐”裝修公司的廣告打動了,就把這家公司請進了門。后來的情況就沒有那么簡單了,增項層出不窮,花樣天天翻新,弄得王女士實在承受不了,于是詰曰:“你這哪是套餐,分明是在設套嘛!”對方工長回答得理直氣壯:“你以為套餐那么好吃的,不設套,你會吃嗎?”

       五、樣板間

       白小姐看了一家大公司的“樣板間”之后十分滿意,就將自家的新房交給了這家大公司裝修。結果發覺裝修質量并沒有自己想像的那么好,與樣板間“相差甚遠”,便前去公司交涉。大公司負責人對她很是不屑:“樣板間是給你看的,不是給你住的我的小姐!天王老子也沒有辦法把這樣板間搬到自己的家里去呀!”白小姐啞口無言。

       六、打折

        G公司打折裝修的廣告按照媒體上一推出,許多人趨之若鶩,紛紛前來簽訂裝修合同。數月后,G公司客戶投訴電話不斷,都涉及到裝修質量問題,客服部窮于應付,問及于公司老總,老總泰然自若:“告訴他們,不要大呼小叫,打折裝修就是這個樣子!”

     七、送禮

    客戶:聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎?
    裝修公司:是的,一點不假?
    客戶:能告訴我你們都送些什么樣的禮物嗎?
   
裝修公司:這要看多大的裝修活。
    客戶:比如說裝一套房子。
    裝修公司:一臺立式空調。
    客戶:比如說一個衛生間。
    裝修公司:坐便器一個。
    客戶:如果僅僅就裝修一間狗舍呢?
    裝修公司:這很簡單,就是您手里這只一次性杯子……

    八、裝修設計大師

    業主:請問大師,您這設計屬于哪種風格?

    大師:現代新概念顛覆傳統隱喻及抽象實用主義。

    業主:這墻壁上五顏六色的是什么呢?

    大師:你不要認為那是墻壁,你難道看不出來那就是畢加索筆 下的杰作嗎?畢加索你知道嗎?
 
    業主:當然?墒桥P室內的鐵柵欄是不是有些多余呢?何況,在臥室安防盜門似乎也沒有必要吧!
 
    大師:婚姻是愛情的囚牢,你對此應深信不疑。至于防盜門是考慮到增大您和您先生婚姻的安全系數。

    業主:這……

   這些笑話也是裝修市場中發生真實的故事,揭露了裝飾行業的真實面孔。

   裝修笑話(來源搜房網業主日記)

1. 某日,我又威風凜凜地去我家工地視察。工長不在,在他新的工地上。工人們替工長親切地和我打招呼并替工長聆聽我的教誨。我剛走進主衛就發現了重大問題:簡易蹲便器被工長拿走了。我的不滿沖口而出,對著我最熟悉的一個瓦工:“他拿走了便坑,你們怎么上廁所!”。我看著我的瓦工,咦?他怎么臉漲得通紅,又咽吐沫,又翻白眼。?......過了分鐘,他才說:“大姐!你讓我怎么給你講!”

我和周圍的工人一起笑倒了。我的語氣強烈的反問句,被他理解成了特殊疑問句。對,一個靦腆的未婚小伙子是不能給我詳解這“方式”。

2.  裝修開始以前,我多是一個淑女形象,但接手我家的裝修監理工作,我就不淑女了。我現在升級了,是裝修專家了。

我天天去工地視察一至兩次,回回在哪兒演講或嚴肅地發布剛在網上學習的××標準。開始時,嚇得工長不輕:因為實際施工的,好像嚴格執行標準的不多。而且我常記錯“標準”上的數字,他們好像總差很遠。有時候相差太多了,他們才怯生生地問:您的單位是公分還是米~~結果是搞得我很沒面子。

錯了諸多次之后,也就沒什么人重視我的專家身份了。象我這種買菜都算不過賬的人,不露餡也真難啊。就算了一項電路改造的走線數額,簡單加法,我就加錯了60多米,比實際發生量(暗線)多了一倍多。工長尚好,替我改了過來。這結果是,后面他們都想讓我算,連檢查都不想再檢查。

計算方面我只好放棄了主動:讓他們算,我檢查!皹藴省彼麄円膊辉僬J真聽我的~~

為了重建我的高大全形象,我絞盡腦汁又想出了一招:印了一份花花綠綠的“Excel”表格,其實就是我家實際發生的工程量,但搞成好幾種顏色,還有底紋什么的。工長看了果然又對我肅然起敬起來(他們真沒人會用電腦)。

但我心下嘀咕:不知道這次能唬幾天人。

3.  過去,我砍價的本事弱弱的。買菜買一般的水果我基本不砍價,買衣服的時候例外。有時候他們看我不講價,倒會主動地降一點。當蘋果只有幾毛錢一斤的時候,我滿心的酸楚,我想到的那些養家糊口的果農和頂風冒雨的小販,想到的是他們生活的艱辛。

但到建材市場我就不一樣了。在相關裝修日記——比如皮皮的——指導下,我對著這“價”劈頭蓋臉地砍、昏天黑地地砍,有時候到最后竟忘了我是干什么來了,砍完了價就走——昂首挺胸,一副勝利者的洋洋得意的姿態。估計身后,門店的伙計多半會被我氣得半死。

以后再去,我就帶上工長,讓他提醒我砍完了價別忘了買東西。先生是不能帶的,不夠他搗亂的。他工作14個小時是常事,從不喊累,但跟我在建材商店轉上一個小時他就叫苦連天的。每每隔上十分鐘,他就要喝飲料,吃烤香腸,休息上半個小時。重復幾次他就該帶我去找餐廳了,吃了,他又困了,又想睡了。沒機會睡,他就哈欠連天地跟在我后面,眼睛里淚汪汪的,像剛挨完揍的孩子。

工長也不是事事盡心———我帶著他幫我去砍吊頂材料的價,他順便去看木線、石膏線。我從報價開始往下砍:“便宜一點”;“不行,我要最低價”……工長也在旁邊幫著:“別騙我了,我又不是沒買過”……最后js咬牙瞪眼的說:“好,再給你便宜10塊錢,你別再跟我講價了”。我看著工長,一臉的求助,他看著我、盯著我,然后說:“您自己定”,我再怎么使眼色他也沒說出我想聽到的話。我回頭對js說:“那我們再轉轉,看看再說!蔽覀兺庾叩臅r候,js在后面喊:“再減2塊行不行,不能再便宜了!

我出了門趕緊問工長:“他報的是多少錢?”工長先是疑惑地看著我,然后大笑,說:“我不知道您不知道多少錢,我沒問”……

4.  偶有一次一不小心買的木工板,工人開出來后發現居然有釘子,去找建材老板,建材老板大嘴一歪:你吼啥,釘子我又沒有收你的錢,寒,虧我還是老客戶

5.  某日與業主討論設計方案,女主人堅持要買一個大大的電視放在客廳,要知道她的房子好小喲,男主人摸了一下眼鏡,輕輕地對女人說“親愛的,我們要把電視放在陽臺上,

還是把沙發放在陽臺上。我可是忍住不敢笑

6.  我一個做裝飾的朋友給客戶打電話,沒有半個小時一般是不會完的,一次15分鐘就掛了電話,大家非常奇怪,她不好意思笑笑,剛剛打錯了爆笑

7.  某日,幾個裝修工人在小區門口閑得無聊,看見一位mm牽一狗狗在逛,大聲問到,美女,干嗎牽著你的弟弟到處走啊,mm一臉的淺笑:怕它去搞裝修啊,

8.  某裝修公司出納叫業主把尾款結了,業主叫她自已去拿,出納大怒,別得意,現在是我找你,以后可是你找我了,小樣

9.   ?谑幸晃皇忻褓彿亢蠹敝缛兆∩闲路,便趕著裝修自家毛坯房,不料急中出錯,竟然裝修到鄰居家里,鬧出了一個大笑話。3月24日,記者在皇家花園得知此事。

  去年8月21日,杜先生花了16.8萬元在龍昆南路皇家花園購買了一套×樓三房二廳二衛的毛坯房。為了早日住上新房,今年春節后,杜先生請來裝修工為×樓A房裝修;2萬多元裝修完工,今年3月,同樓A1房的購房戶上樓看自己的房子時驚奇地發現,自己的房子莫名其妙被裝修好了。一打聽,原是隔壁鄰居A房的業主裝修錯了,把自己A1房錯當成A房裝修了。粗心戶主花錢不討好記者看到,×樓A1房和A房兩房戶型相同,難怪杜先生會把自家房子裝修錯了。

  3月24日,皇家花園售樓部的售樓員高小姐告訴記者,杜先生是她的客戶,他裝修錯了房子,A1房的業主也不高興,認為杜先生房子裝修得與他的設想不符,要求杜先生把裝修好的東西全部拆除。杜先生啞巴吃黃蓮——有苦難言,如果把裝修材料全部拆除,他要白白損失2萬多元裝修費。經過物業公司協調,A1房業主表示,如果接受杜先生的裝修現狀,他只愿承擔一部分費用。即便如此,杜先生也要損失1萬多元裝修費。目前,雙方就裝修價格協調問題還沒有達成一致意見。(完)(記者廖自如單正黨)

10.  趁著五一,樓上樓下幾家新鄰居都在抓緊時間裝修,白天不是電鋸響就是切割機響,熱鬧勁兒就別提了。

  昨天夜里,我和老公被隔壁一陣叮叮當當的敲打聲驚醒了。打開燈一看:一點半。頓時我的氣不打一處來,鬧了一白天還不夠,晚上還要施工,還講不講公德!

  一怒之下,我舉起拳頭使勁敲墻,咚咚!咚咚咚!敲打聲依舊,根本無濟于事。于是我打開窗戶,嚷道:“深更半夜的,別敲了!”

  您別說,這么一喊還真管用,敲打聲停下來了。我關上窗戶,回頭爬上床剛躺下,敲打聲又響起來了。

  這下我怒火中燒,剛要采取行動。就聽樓下有位大爺喊上了:“喂,六樓的,都一點多了還敲,還讓不讓人睡覺了?”

  響聲依舊……

  又有一位大爺喊道:“別敲了,再敲我們找物業了!”還有人喊:“再敲我們就報110!”

  敲打聲終于停了下來。老公一臉幸災樂禍地笑了:“瞧咱們院兒的大爺,多有正義感!”

  話音剛落,隔壁的敲打聲又響了起來。正當我準備去鄰居家質問時,我們家響起敲門聲,忙穿好衣服,開門一看,兩位大爺帶著物業公司的保安站在門口,大爺一見我就嚷嚷:“你們家怎么搞的,大半夜還搞裝修,擾得四鄰不安,讓不讓人睡了!”

    我驚訝地說:“這……這……不是我們家裝修?”“不是你們家,那為什么整棟樓就你們家亮著燈?”一位大爺氣呼呼地說。

11. 在拜讀了諸多大蝦的裝修日記和有關的“哼哼”教導之后,偶依稀記住了一些原則。關于驗貨之類的原則是:不要怕麻煩,要一一驗過。偶裝腔做勢地舉著材料單,復核材料的數量(不懂質量)...“咦?怎么少墻襯?”偶歡天喜地地對工長宣布偶的重大發現。工長指著一個袋裝的粉狀東東說:“這兒呢!”~~偶都忘了偶一再聲明的裝修專家身份,沖口而出:“原來不是牛皮紙!”...

    

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